Желая иметь близкие и теплые отношения с детьми, многие родители задаются вопросами: «Как правильно выстроить отношения с ребенком? Как избежать ссор с ним?» На эти вопросы «Невскому истоку» отвечает педагог-психолог, кандидат психологических наук, руководитель ООО «Психологический центр «Радуга» Елена Михайленко.

– Елена, расскажите о типичных ошибках родителей, приводящих к ссорам с детьми?

– У родителей часто возникают вопросы, касающиеся ссор с детьми в связи с их непослушанием. Причин этому несколько: особенности возраста и психической сферы ребенка, порой завышенные требования родителей и др. Зачастую причинами конфликтов выступают родительская непоследовательность требований, авторитарный или попустительский стиль воспитания и, собственно, поведение самих родителей.  

Родителям важно помнить, что основа для создания благоприятных, благополучных детско-родительских отношений – это взаимопонимание, душевная теплота, поддержка, отзывчивость, доверие, любовь к ребенку, умеренный контроль с их стороны.

Недавно на занятии с ребятами мы подбирали символы к слову «учитель». Один мальчик сказал: «Ремень». Я спросила: «Разве ты когда-нибудь видел учителя с ремнем?» Он ответил: «Ремень – сам хороший учитель. Вот раз дедушка дал мне ремня, так я сразу образумился».

Какие бы неприятные ситуации ни происходили, взрослые должны уметь  совладать со своими эмоциями и постепенно обучить самоконтролю детей. Выяснять отношения, анализировать, принимать решения в выборе наказания необходимо в спокойном эмоциональном состоянии. Не следует вести воспитательную беседу в состоянии взрыва эмоций (гнева, возмущения, злости). Как правило, именно в такие моменты родители срываются на крик, грубость, вплоть до рукоприкладства. Потом сожалеют об этом. Научиться справляться со своим эмоциональным состоянием – обязанность родителей. Это одно из первых условий хороших отношений с детьми. Странно, когда родители требуют послушания и спокойного реагирования от своих детей, при этом сами не владеют этим навыком. Также «под горячую руку» родители способны угрожать, запугивать детей («отдам в приют!»), унижать («расскажу всему классу, какой ты!»). Позже многие взрослые вовсе забывают о сказанном, а у детей поселяются сомнения в родительской любви. 

 

– Если ссора все же произошла, как родителям и детям действовать дальше? Как наладить диалог?

– Часто после ссор дети и родители расходятся по комнатам с обидой друг на друга, и при этом каждый думает, что прав только он. На душе скверно и у одного, и у второго. Дети закрываются, считают, что их не любят, не понимают. Родители сердятся, что дети их не слышат, не хотят выполнять их просьбы.

Если конфликтная ситуация произошла, то важно правильно из нее выйти. После того как эмоции улягутся, родителям и детям необходимо поговорить друг с другом, обсудить произошедшую ситуацию, ее причины. Сделать это нужно через несколько минут, а не через несколько дней. Главное правило: обсуждение должно проходить в доброжелательном тоне, в мирной  обстановке. Родители объясняют свою точку зрения: как они видят эту ситуацию, почему они так поступили. Важно рассказать о своих чувствах и переживаниях. Так же причины своего поведения объясняют дети.

Родителям очень важно уметь слушать точку зрения ребенка, а не только свою, уметь видеть данную ситуацию с позиции ребенка. Родители должны знать, что ребенок тоже имеет право на свое мнение, и надо давать возможность высказывать его. И родителям, и детям важно научиться выражать свои негативные эмоции словами («я сейчас разозлился!») и/или социально приемлемыми действиями (например, побив подушку), так как подавленные агрессивные чувства, накапливаясь, способны вызывать невроз или психосоматические заболевания. Более того, запрятанная обида часто толкает ребенка на желание отомстить, сделать что-то назло.

После разговора необходимо обнять ребенка, сказать, как вы его любите, как он вам дорог. Важное правило: каждая конфликтная ситуация должна заканчиваться словами любви. Неразрешенная конфликтная ситуация приводит к трещине в детско-родительских отношениях. С каждой последующей ссорой эта трещина увеличивается, превращаясь в пропасть, преодолеть которую становится все сложнее. Бывают случаи, когда после ссоры ребенок идет к маме мириться, а она в ответ говорит: «Я на тебя обиделась и не хочу с тобой разговаривать!» Конечно, в данном случае мама совершает грубейшую ошибку.

Если родитель понимает, что он не прав, стоит извиниться перед ребенком за свою несдержанность или ошибку. Некоторым родителям этому надо учиться.

Жизнь невозможна без ссор и разногласий, важно, как взрослые ведут себя в таких ситуациях и какие выводы делают. Но, кроме того, необходимо научить делать правильные выводы и своих детей.

 

– Как родителям научиться управлять своими эмоциями? Дайте совет.

– Одним из упражнений для родителей является «Самоанализ», суть которого в том, что родителям необходимо понаблюдать за собой в течение дня и проанализировать: сколько за день сделали замечаний ребенку и поругали его,  во всех ли случаях эта критика была оправданна. Ведь мы учимся всю жизнь, и не на все ошибки ребенка надо реагировать сурово.

Одним из важных правил во взаимоотношениях родителей и детей является то, что родителям необходимо обращать внимание не только и не столько на отрицательные, сколько на положительные стороны поведения ребенка и на его успехи. Ребенок часто слышит несметное количество упреков: «Вставай! Опять лежишь до последнего!», «Опять не помыл за собой посуду!» и т.д. Родителям необходимо находить в течение дня положительные поводы, чтобы сказать ребенку добрые слова. Например: «Спасибо, что ты мне помогла», «Ты очень красиво нарисовала», «Мне нравится, что мы вместе пошли в театр» и т.д.

– Часто вижу на улице, как мамы во всеуслышание ругают детей или как ребенок кричит в магазине. Почему такие ситуации происходят?

– Бывают ситуации, когда мы становимся невольными свидетелями ссор родителей и детей на улице, в общественных местах. Выяснять отношения на улице категорически запрещено! Грубые, критичные высказывания в адрес ребенка пагубно сказываются на взаимоотношениях родителей и детей, а также отрицательно влияют на самооценку ребенка.

Ребенок может плакать по причине того, что заболел или устал. Но также он может манипулировать родителями в целях получения желаемого результата (игрушки или мороженого). А может, он плачет потому, что не может остановиться? Как поступать родителям в такой ситуации?

Каждый родитель знает своего ребенка. Если ребенок эмоционально возбудимый, легкоранимый, родителю необходимо стараться избегать травмирующих ситуаций. Если ребенок долго плачет и не может остановиться, ему надо помочь успокоиться. Для этого надо обнять ребенка и переключить его внимание на что-то другое.

Приведу пример. Однажды в зоопарке всех посетителей привлёк детский крик. Мальчику на вид было года четыре. Молодая мама тянула его за руку и громко ругала, требуя, чтобы он замолчал. Видно было, что у ребенка произошло эмоциональное перевозбуждение, и он не в состоянии самостоятельно справиться с эмоциями. Мне пришлось вмешаться в конфликтную ситуацию, переключить внимание ребенка. Мальчик успокоился, не успокоилась только мама, продолжая высказывать сыну, что пожалуется папе на его поведение. Жаль, что порой родителям не хватает знаний и терпения.

Если родители с рождения потакали всем капризам ребенка, то таким образом сами научили его добиваться всего криком. Ребенок манипулирует родителями – это вторая причина, по которой мы можем наблюдать капризы на улице. Родителям необходимо помнить: идя на поводу у сына или дочери, они способствуют формированию личности с чертами эгоиста. В дальнейшем это принесет ребенку трудности при установлении контактов в социуме. Чтобы этого избежать, следует прекратить выполнять прихоти ребенка, и во время истерик научиться не реагировать на его капризы. Постепенно ребенок откажется от привычной формы поведения, поскольку она не будет приносить ему желаемого результата. Если родители смогут быть чуткими к своим детям и более терпимыми, это непременно улучшит взаимопонимание.

Однажды на консультации одна мама рассказывала о проблемах во взаимоотношениях с 14-летней дочерью. На мой вопрос: «Когда вы последний раз обнимали своего ребенка?», женщина удивилась: «Как же ее обнимать, она уже такая взрослая?!»

 

Любите своих детей, обнимайте, дарите тепло и поддержку! Это необходимо ребенку любого возраста!

 

Беседовала Мария ЛАЗАРЕВА

Фото из личного архива

Елены Михайленко